我初中上英語課，當時不好好學習，專門和老師作對不是有那么一句嗎？麗麗在哪，Where is Lili？我們英語老師的名字就叫李莉，上課讓我讀課文，就這句話我站起來清清嗓子，“我兒子李莉”。老師一愣，“你再說一遍”，“我兒子李莉”結果......以后的英語課我就再沒上過。

呵呵，偶們一個年紀比較大的老師，眼睛極近視，要求很嚴格，不許遲到的。結果，終于，還是有個同學遲到了，偷偷摸摸的從后門進去，不幸的很，還是被老師發(fā)現(xiàn)了，看他坐下了，老師大步?jīng)_他走過去，大家都提心吊膽的看，老師生氣地對坐在他前面的另一位同學問道，你為什么遲到？

初中是過當官癮最狠的時候。那時每天都有班干部負責自習的紀律，我新官上任，第一次負責這事，那節(jié)自習課上大家都在自習，就見我圍著教室走了一圈又一圈，整整走了45分鐘沒停。

中專的語文老師給我們講詩詞，講到柳永的《雨霖鈴》：執(zhí)手相看淚眼，竟無語凝噎。老師問：你們認為這兩個人是什么關系？大家面面相覷，不知道該怎么回答。老師憤慨的說：這兩個人當然是情人關系，教參上居然說是朋友，胡說！那有朋友會這樣的�！�

我們初中的時候，教到difficult，算是比較長的單詞了，老師給了我們一個記憶法，"雞飛狗而跳"，F(xiàn)aint！還有過去時：she was，you were，初中英語老師的口訣是：洗襪子，有味�！�

看到這篇文章我想起了我的一位數(shù)學老師，有一次，我的一個同學問他一道數(shù)學題，他一看，挺簡單，于是大怒，說道：“你這個笨蛋，這道題不就這么這么這么做....”又換了一次，該同學找了一道巨難的問題問他，他一看，然后似乎進入了思考狀態(tài)，然后開始踱步思考，然后開始向教室外踱去，然后就消失了。

我們中專宿舍一同學某次考試，20個選擇題他竟然全錯了，這種一個都蒙不對的事之前之后我都再沒見過（有可能他都知道答案，故意全部選錯的）。

我們讀書的時候有一個同學特別牛，成績很差，但是敢干。那時候英語測驗基本都是選擇題，老師判卷的方法是也找一張卷子，把正確答案的地方用香頭燙一個洞，然后蓋在同學的答卷上，如果有洞的地方被打鉤或者畫圈了，就認為這道題答對了，結果這個同學就把所有的選項都畫了鉤，后來老師批卷，他就得了100分，老師還表揚他，說他成績提高了，一直到畢業(yè)這件事情也沒有被發(fā)現(xiàn)，呵呵，牛死了。

是小學，有段時間跟一個女生有矛盾，我就經(jīng)常溜到她背后，猛的吐了一口唾沫就跑，但是因為她塊頭比我大得多，吐得比我遠、比我準，而且每次我都是慌慌張張的，結果就是我沒吐上她，她每次反而吐上我呵呵　

中專時，有一個同學高度近視，第一次查視力時，醫(yī)生用棍指著標志問是什么方向，這位老兄睜著兩只大眼看了老半天，問醫(yī)生：你問的是那個棍子指的呀？醫(yī)生很奇怪：你看到幾個棍？他答：四個。眾人立即暈倒，此后這個同學就得了個綽號：四棍兒。

讀書的時候每年都會來一些體育學院的實習老師給我們代幾節(jié)實習課。有次來了個女老師，給人感覺是剛走出校門意氣風發(fā)的樣子。第一節(jié)上室內(nèi)課，她給我們大談有關她的事情，說她的名字叫范小紅，是她自己起的來源于她喜歡的一種植物的花等等。最后又給我們每人發(fā)了一張調(diào)查問卷，問我們什么你最喜歡的體育明星之類的問題最后一個問題是“如何讓我一次就記住你的名字？”我們班的著名幽默大師答曰：“改名叫范小紅”

我們上中專的時候，年級里有一個又高又壯的家伙，力氣特大，我們?nèi)齻�人和他掰腕子還是不行，一次我們9個力氣比較大的男生把他按到宿舍的床扒了他的褲子，每個人在上面用圓珠筆簽了一個***到此一游，后來大家一起喊123放了他，我們瘋狂的跑，最后有5個兄弟被他逮到，一一在屁股上簽了9個***（他的名字）到此一游，那天晚上，我們水房戒嚴，（我們是男女混住樓）6個男生一起洗屁股，靠~~~

又想起兩個考試的時候有人抄答案，本來是|x|，結果第一個人抄成了1×1，第二個人又等了一步，最后得1！還有一個答案是b/q，第一個抄成6/q，下面是6/9，最后一位還給化簡了，成了2/3！
　
我們學校組織過一次女子籃球賽，有一女仔，在己方后廠搶到欄板球起身就往自己欄里投未果，又搶欄板，又投仍未果，又搶欄板，又投中的！此時全場另外9各隊員+2個裁判+場外所有觀眾全笑翻在地，最后比分4:2。

“有什么題不會做晚上可以到我家里來問我，女生一個人千萬不要來，太晚了，不安全”

上自習的時候，教室里很安靜，老師在上面改作業(yè)。下面一個同學放了一個屁，老師把頭抬起來：“誰要是在說話就滾出去”。

我記得我們高中的時候，班上有一個同學經(jīng)常去錄像館看黃色錄像。有一次，在錄像館里，他突然發(fā)現(xiàn)坐在他旁邊的居然是物理老師，兩人心知肚明，也有一些尷尬。沒過多久，這哥們期中考試作弊恰好被這個老師抓住，老師告訴他：“考試結束以后到我辦公室來一下�！碑敃r我們這哥們對我們說：“應該沒事，他有把柄在我手里”然后把看黃色錄像的事告訴我們。過了半個小時，哥們哭喪著臉回來了：“????，一到辦公室就跟我說‘上次看黃色錄像，我已經(jīng)放過你了?次作弊無論如何也要處理了。’”

上初中時，我們隔壁班的政治老師是一個老的都胡涂的女老師。她有句比較經(jīng)典的話：同學們，這倒題選B，下一道還是A。

我們高中的時候，把男廁所和女廁所打通了，嘿嘿！一哥們從小洞里往隔壁看，對面有人也在看，良久，認出來是教導主任。

上初一的時候，英語老師讓我們讀課文，恰好是一段對話，于是叫了一男一女兩個同學來讀。男：What time is it now? 女：It''s nine. 男：Let's go to bed.女：We go to bed at nine.全班絕倒�！�

從明天起，做一個幸福的人，喂馬，劈柴，周游世界。從明天起，關心糧食和蔬菜，我有一所房子，面朝大海，春暖花開。